前夫想要復合,還要接受他嗎?
2019-05-27

    我58歲,1年前發現老公出軌,同時還有嫖娼史,我果斷離婚,離婚后,前夫多次找我懺悔他的錯誤,還愿意跟我在一塊過日子,以后不會再出現這種情況了,讓我考慮給機會,他說后半輩子就想對我好,對我補償,現在在家里頭也確實用心思,想把這個家給維持下去。

  我們雖然離婚了,但因為都在兒子兒媳家住,外人看著還是一家人,實際上這個家已經千瘡百孔,我心里也很難接受他,可是還渴望被人關心,被人愛,我真的不知道我還能找到被關心、被愛的感覺嗎?
  尤其我這個年齡,不可能再走入第二段婚姻,兒女也希望我給他爸機會,實際上我怎么也容不下他對我的背叛,盡管之前的婚姻還是很有感情基礎的,但是這種背叛的痛是永遠的,現在心里一直很痛苦。
  他現在的所作所為,我們看得到,他也在努力經營這個家,每當帶著孫子一家人一起出行玩耍,他會很高興,我也很開心,我想如果他不出現那個錯誤,那我該是多么的幸福啊!
  可是回不去從前了,難道我的后半輩子就應該這么痛苦嗎?我真的不知應該怎么辦才能讓我高興,幸福起來。可能會有人說我都這個年紀了,還有什么看不開的呢。但是,30多年的婚姻,我自認為自己是最幸福的一個,沒想到一直活在欺騙中,這是我不能原諒的,只要一想起,就止不住的痛苦。
  兒子看我終日郁郁寡歡,給我找了賽客的咨詢師。張老師也是50多歲,就比我小幾歲,據說他是專門研究老年人心理這塊的,跟他咨詢我也比較放心。
  他跟我說:“我一直認為每個人到了子女成家立業之后,是會出現人生中第二次情感需求高峰的,第一次就是從青春期開始大概持續到二三十歲(具體年齡會有個體差異),求偶是為了獲得親密感。
  而第二次,依然有強烈的情感需求,但它對應的其實不只是男女之情,一是面臨退休或暫停事業,這會讓人忽然找不到存在感;二來幾十年關心牽掛子女,但當他們獨立成家,會漸漸覺得寄托在子女和孫輩上的情感可以收起部分,暫時無處安放;三是因為隨著年齡的增長逐漸步入老年,意識層面或潛意識層面,人們會畏懼生病甚至死亡,這種恐懼會喚起強烈的情感聯結的需求,以此讓人獲得抵御死亡的安全感。
  所以,這三個方面綜合作用,您也包括其他相同年齡段、相同狀況的人,都會感覺到空虛和強烈的情感需求,但也正是這三點原因說明,您并不是只需要男女之情,簡單地說,渴望被愛和關懷只是一種表現形式,您的真實需求是找到情感寄托。
  處在這種階段的人,其實是非常孤獨的,所以一定要去“參與”,主動跟他人和生活進行有效鏈接,參與子女和孫輩的生活是一種獲得情感需求滿足的方式,但要注意界限,您還可以找到一些業余愛好和消遣方式,比如老年大學、合唱團、旅行團等等,方式不限,并且哪怕是能獨立完成的愛好,都是發生交互,寫毛筆字、刺繡、樂器等等,當你投入地去跟這個世界或他人發生鏈接,這比僅從男女之情上尋找慰藉,要更有效。
  當然,我不否認愛人之間的關懷和扶持也很重要,以上所說是希望您不要自我囚困,更開放式地投入生活,也可以很幸福,關于您提到的是否要復合,關于是否能復合,我的建議是給機會,但暫時不決定,誠如你說,出現了背叛并且已經離婚,那說明之前的關系已經結束,那現在無論怎樣,都是新的開始,未來還有很多可能性。
  不如把他當做一個新的人,重新認識、了解,以你現在的需求和要求,去重新衡量評估你們是否還有可能,這樣做出的決定不會受到太多過去的羈絆,請記得,你是為現在和以后的自己找伴侶,過度糾纏于過去,影響你的感受力和判斷力。”
  張老師分析得很對,自從退休后,生活重心都回歸了家庭。孩子都已經成家立業,跟我聊天的時間也是少之又少。時間空閑了,隨之而來的就是孤獨,對家人的情感需求越來越強。這個時候又得知丈夫出軌,給我的打擊可想而知。
  咨詢完后,我意識到自己現在的生活狀態不行,于是聽從張老師的建議經常出去參加一些老年人活動,跳舞、唱歌、旅行……也因此認識了很多朋友,空閑了就找她們聚聚。
  至于前夫,我決心放下以前的事情,先跟他以朋友的方式相處,還要不要復合,就讓時間告訴我答案吧。
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